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Ufa, achei que meu inferno astral tinha chegado atrasado! Semaninha assustadora. Segunda Feira quando estava arrumando a minha cama, vi um bichinho andando em cima dla. Logo me lembrei dos anúncios amedrontadores que vejo no metrô e entrei em pânico: pronto, pegamos o temido BEDBUG. Isso é bem mais comum aqui nos EUA, do que no Brasil, onde ele é conhecido como percevejo. Esse eu só conhecia nas musicas "Não sei se era pulga ou se era o percevejo" nunca imaginei o que ele fazia, nem a cara que tinha. Comecei a pesquisar, e pra mim o que resume é: ele é um carrapato de gente, que não fica grudado na sua pele, mas suga seu sangue igualmente, também é chatíssimo de se livrar. Fui ficando apavorada com a idéia de ter que tirar TODAS as minha roupas do armário e lavar com água quente e empacotar tudo em sacos plasticos, até que tudo fosse tratado. Pior ainda era pensar em jogar fora meu colchão novinho... desespero total. Depois de falar com o "exterminator" eles marcaram de vir aqui no dia seguinte. Sim, correria, o povo do prédio quando soube, entrou em piração, so faltaram dizer que eu teria que jogar Sergio e Luna fora também pra me livrar da maldicão do bug.

Dia seguinte vem um senhor da K9 e um cachorrinho fofo, um Beagle. Luana presa no banheiro, hora dele trabalhar. Cheirou meu quarto inteiro, e não achou NADA. O senhor disse que ele não se engana, e com a ótima notícia resolvi mostrar a quem etende, a foto do bicho morto que tirei no meu tapete. Foi então que ele me disse: isso não é o Bedbug não, veja como ele é, eu tenho aqui. Ele tirou um vidrinho do bolso e lá estava o bicho preso. Realmente, nada a ver com o que eu tinha visto e isso me deu um alívio imenso. Na saída, o cão deu uma surupiada na comida da Luana, já que ele só ganha prêmio (biscoitinho) quando acha o bicho. Acho que ele não quis perder a viagem. O mais fofo foi saber que o Senhor carrega o bicho vivo no bolso justamente para premiar o cão, que se não achar nenhum deles na casa de ninguém durante o dia de trabalho, ao menos ganha os agrados achando aquele que está no bolso dele. Mas e então, o que eram os bichinhos que achei? O pessoal da dedetização me diz pelo email: "quando você achar mais um, pegue e coloque num saquinho tipo ziploc, feche e mande pra gente pelo correio pra fazermos a identificação. ÃH? Como assim Bial?

Foto da direita é o tal do bedbug e da esquerda é o que eu achei em casa. Como já estava morto, não dá pra ver direito, as patas já estavam duras e esturricadas.

Adoro roupas, mesmo não tendo oportunidade de vestir todas que tenho, sempre compro alguma coisa que me apaixono. Me apaixono fácil, diz minha irmã que nunca gosta de nada. Compro algo que me sinta bem, jamais uso uma roupa que é desconfortável, ou que vou passar frio/calor, apenas pra ficar na moda. Vejo aqui em NY muitas meninas com as pernas de fora, numa meia calça comum em pleno inverno -10. Não é que não sentem frio, sentem sim, mas fazem tudo para ficarem "bonitas" como elas querem.

Minhas botas de salto alto, ficam pra levar pro Brasil, ou algum lugar que eu vá e volte de táxi. Sem chance andar de metrô com sapato de salto alto, e muito menos levar um baixinho na bolsa pra trocar, como elas fazem. Não gasto fortunas nem um valor alto em uma peça de roupa ou sapato. Gosto das coisas legais e baratas, portanto roupas de marcas famosas passam longe. No dia a dia, tenho preguiça de me arrumar, não quero pensar no que vou combinar. Uma vez ou outra, perco meu tempo no armário fazendo testes, me empenhando para criar um "look".

O bom aqui de NY é que ninguém está nem aí se você está arrumadinha, descabelada, cara de sono etc, portanto deixo as maquiagens, esmaltes, combinações, acessórios, para quando vou ao Brasil, e olhe lá. Vejo que aqui as pessoas fogem da "regrinha", dá pra ousar, pra relaxar, pra esquecer. No Brasil não, é todo mundo arrumadinho, bonitinho e meio que tudo dentro de uma mesma regrinha da moda, poucos se diferem. Minha eleita no Brasil é a Adriane Galisteu. AMO AMO AMO as roupas que ela usa. Pra mim, tem tudo a ver comigo.

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ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz
fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não
gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem
do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Atendendo há vários pedidos, aqui vai o Horóscopo Maldito, de autoria desconhecida.
Olhem o de escorpião... hilário!

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Ja comentei aqui das vezes que reconheço brasileiros na rua, sem nem ouvir que estão falando português? Não sei o que é, mas só de olhar já acende o alerta, depois a confirmação que em 99,99% das vezes, acerto. Não decifrei ainda o que é que dá tão na cara, mas uma caracteristica comum e engraçada é como nós olhamos e reparamos nas pessoas.

O que é bem engraçado também, é que nós falamos alto de uma maneira tão livre, porque sempre achamos que ninguém vai entender nada em volta. É por isso que quando cruzamos com os conterrâneos, ficamos bem quietinhos, esperando a gafe.

Hoje no metrô E, a tarde indo pro médico, dois senhores sentados calados no banco em frente ao meu. Esses confesso, não tinham ligado meu radar, só reparei quando ouvi:

- Quanta figura estranha né rapaz?
- Ô nunca vi isso, olha o sapato daquele alí.

Quando saí, falei alto, "Ai que sono né filha". Eles olharam assustados.

Hoje, no metrô C, indo pra casa, duas mulheres sentam ao meu lado na plataforma. Já achei que ela estava olhando demais pra Luna deitada no meu colo, reparando em algo. Passa uma mulher toda perua, e então uma delas olhando muito, medindo de cima a baixo diz: "Que formosa hein". E começam a falar da roupa da formosa. No mesmo instante passa uma figura normal para os padrões de NY, mas nem tanto pros olhos dos brazucas: "Nossa olha esse, parece que caiu cândida no cabelo". A outra adiciona: " credo, que coisa feia". As duas nesse ponto, obviamente com o pescoço totalmente virado pro lado onde ele estava, acompanharam e mediram, do início ao fim. Eu e Luna, no maior silêncio.

Aproveitando o tom do post da Luna, das coisas que as crianças falam que ficamos sem reação, coloco esse vídeo aqui muito engraçadinho. É em inglês...

E tem esse aqui, muito fofo também. Criança é uma coisa gostosa demais.

Com pijama? Sem pijama? Camiseta velha? Cada um tem sua particularidade ou manias ao dormir, e eu aqui morrendo de sono estava pensando na preguiça de trocar meu vestidinho de fortaleza por um pijama, e pensei: "Ah vou dormir com ele mesmo". Logo me veio na cabeça a sensação estranha que sinto quando durmo com roupa que não seja feita para dormir. Acordo estranha, não durmo 100% normal. Prefiro pijamas à camisola, pois essa sobe, enrosca... o pijama garante mais sossego e cobertura. Dormir com meia, nem pensar, muito menos com anel, brincos ou relógio. Edredon sempre, mesmo no calor. Dormir sem roupa, totalmente nua, acho péssimo, passo frio, me incomoda, é pra mim a pior maneira de todas. Gosto de espaço, para abrir meus braços estatelados sobre o colchão, dormir agarradinho também não, só nos primeiros 3 minutos talvez. Difícil eu ter que acordar no meio da noite para ir ao banheiro, ainda bem. Sensível ao barulho pela manhã, mas uma pedra a noite. A posição preferida é de barriga pra baixo, e brigo com o travesseiro a noite inteira, tirando, colocando, pegando do chão. Sem barulho e sem TV de preferência. Escuro total, porta fechada.

Bom deixa eu ir lá pegar o pijama, esse papo me fez tomar a coragem de levantar daqui pra garantir um soninho melhor.

E você, dorme como, tem alguma mania?

O bom de NY é poder estar com um vestidinho em casa e na hora de sair com a Luana, poder pegar as primeiras roupas que ver na frente, sem se preocupar que nada combina com nada e que você está parecendo uma maloqueira da pior espécie.

vestidinho da feirinha de Fortaleza
casaco da Gap do Sergio
calça jeans Triton
havaianas

E ainda cruzei com a vizinha de cima no elevador, mas ela nem olhou pra minha roupa. Como é boa essa liberdade de ir e vir sem ser olhada dos pés a cabeça e ser julgada ou taxada de alguma coisa. Amo isso.

Minha noite de Cris ao avesso hahaha

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Me diverti horrores lendo sobre uma matéria do lado "negro" de cada signo. E não é que tem mesmo umas verdades?

Homenageando o signo do mês, coloco aqui sobre o signo de PEIXES:

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

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Você cuida do seu marido? Mulheres normalmente tinham essa "obrigação", nos séculos passados, era algo normal mesmo, mas e hoje em dia? A mulher deve seguir o marido em suas decisões e escolhas? Se ele define que vão morar em Marte, ela como "esposa" deve segui-lo pois ele é seu "marido"?

Incrível pensar que hoje em pleno 2008 ainda haja pessoas que pensem assim. Essa foi nossa conversa, eu e Sergio, no final do domingo. Ele é totalmente contra isso, e como eu, acha absurdo que ainda haja esse tipo de pensamento e atitude. No fundo, acredito que a mulher tenha um pouco disso por instinto, o "cuidar". Em casa ele se vira totalmente com seu jantar, e o cômico é minha mãe me perguntando se eu não vou preparar algo pro "Sé" comer. "Não mãe, ele se vira toda noite com alguma coisa". Ela: "Tadinho.. Sé quer isso? Sé quer aquilo?". Eu dou risada, porque ela também é dessa época das "obrigações" femininas, apesar de eu já ter dito a ela, que eu apenas não faço jantar porque ele realmente não gosta de comida pesada a noite. Adoro que ele pense assim, que não tenho a obrigação de fazer e me preocupar com sua comida, com suas meias, calças e cuecas, assim, sempre que faço, o valor que ele dá é outro, diferente de quem já espera que a mulher deva fazer isso.

Aí é que dá mais gosto em fazer sua vitamina de banana todo final de semana de manhã, lavar suas roupas quando eu percebo que a gaveta está ficando vazia, em todo dia de manhã levar na sua mesa o suplemento vitamínico que eu tomo, e que "QUERO" que ele também tome. Me preocupar se ele dormiu o suficiente, que deveria dormir mais cedo, e encher o saco para fazer exercícios (quando nem eu faço). Tudo isso, por pura vontade minha e nada por obrigação de "mulher". Ver um sorriso e o bem estar de quem a gente verdadeiramente ama, não tem preço, e todo sacrifício é válido, mas quando esse não é imposto e sim vem de dentro, com 100% de espontaneidade.